Thursday, June 29, 2006
Cagando em locais publicos
Chegou a hora de tocar no ponto onde ninguem tem coragem de tocar: cagar fora de casa. E' uma operacao delicada que requer muita atencao, porem muitas familias, por excesso de pudor, faltam com esse dever para com seus filhos, o da transmissao do conhecimento das tecnicas de defecacao em lugares publicos.
Em primeiro lugar, estude o terreno. Em seu trabalho/escola, e' bom conhecer os banheiros mais distantes, menos usados, mais limpos e conservados, mas nem sempre temos a sorte de dispormos de muitos banheiros. Nesse caso, amplie a area de atuacao e ataque nas padarias, farmacias, papelarias, mcdonalds (50% das vezes sao utilizaveis), e nunca em postos de gasolina.
Lembre-se que o estudo do espaco e' dependente do tempo. Existem os horarios chave que devem ser estudados para os banheiros escolhidos: apos a visita da faxineira, ou bem de manha, quando poucas pessoas o utilizaram, sao boas escolhas. O horario entre meia hora e uma hora depois do almoco deve ser evitado. Certos dias da semana sao importantes em alguns lugares.
O que deve ser avaliado num banheiro: eficiencia da descarga (pense num entupimento), condicoes da fechadura (a porta trava?), qualidade estrutural do assento (nada pior que "afundar" no vaso no meio de uma operacao, devido a um assento pouco rigido), existencia farta de papel higienico, sabao, nivel de limpeza medio, privacidade (quanto menos cabininhas, melhor), e perfil das pessoas que o frequentam.
A cor branca, pessoalmente, e' uma das mais agradaveis para um lavabus. O criterio "ambiente" e' muito importante tambem na hora de expelir detritos, nesse caso um banheiro pouco frequentado, silencioso, limpo e com cores claras facilita o trabalho, e mesmo possibilita o mesmo, no caso de pessoas muito acanhadas.
Observadas essas qualidades, voce tera' condicoes de tracar um mapa com os banheiros disponiveis em sua area de atuacao com indices de usabilidade, proximidade e agradabilidade. No entanto, nem mesmo no banheiro numero um na sua lista voce podera defecar de olhos vendados, pois a questao aqui sao banheiros publicos, ou seja, n outras pessoas (n>1) cujos habitos higienicos voce desconhece o utilizarao, alem de voce.
Uma boa dica e' pegar um bocado de papel higienico e besunta-lo com sabao para lavar as maos. Esfregue o assento da privada com cuidado e deixe agir, enquanto voce remove casacos e outros penduricalhos que atrapalhem o processo. Passados alguns segundos (que ninguem pode esperar minutos, afinal!), tire o excesso de sabao [e, esperancosamente, microbios mortos (se houverem macrobios, procure outro banheiro ou va para o plano B abaixo ) ] com papel higienico e proceda `a construcao do sobretampo de papel.
Alguns banheiros mais chiques disponibilizam papeis com o formato do assento com essa finalidade, mas nao conte com isso: faca camadas duplas de papel higienico sobre cada lado do assento, se preferir repita o procedimento. Nas farmacias voce pode encontrar um protetor de assento feito de plastico (3 unidades = 1.67 R$), mas e' desconfortavel e requer manipulacao do assento, o que nao recomendo. Alias, recomendo o uso de luvas de latex descartaveis em suas idas ao banheiro.
Antes de usar o papel higienico, cheque a quantidade: devera' haver no minimo meio rolo disponivel, recuse-se a utilizar o banheiro com menos que isso. Descarte tambem as oito primeiras voltas de papel higienico, assim ele estara' mais ou menos limpo.
Na duvida, assuma que o chao e' tao sujo quanto o interior do vaso. Se algum objeto cair no chao, pergunte-se "Isso e' muito necessario para a minha vida?" A unica excecao que abri foi para meu iPod. Se o papel higienico cair no chao, esqueca-se que ele existiu um dia, ou descarte meio rolo antes de continuar.
Outras dicas:
- Seja camarada com seu vizinho de banheiro: evite fazer barulhos, nao o apresse (no caso de estar esperando sua vez), nao converse, nao cante.
- Ao sentir as pontadas anunciando, nao hesite: consulte logo sua tabela de banheiros e va'. Pois e' inevitavel e quanto mais voce postergar, menos tempo tera' para preparar o campo de batalha.
- Seja criativo: diga coisas como "Vou de encontro ao meu destino", "Vou fazer o que faco melhor", "Tenho um encontro com o Dr. Barroso".
- Em emergencias, os homens podem invadir o banheiro das mulheres. Se instado a explicar-se, devera' apelar para argumentos como "sou novo aqui", "me confundi" ou "o dos homens estava ocupado e eu com muita necessidade".
- Em casos extremos, agache-se: melhor sua propria materia que a de outrem.
Em primeiro lugar, estude o terreno. Em seu trabalho/escola, e' bom conhecer os banheiros mais distantes, menos usados, mais limpos e conservados, mas nem sempre temos a sorte de dispormos de muitos banheiros. Nesse caso, amplie a area de atuacao e ataque nas padarias, farmacias, papelarias, mcdonalds (50% das vezes sao utilizaveis), e nunca em postos de gasolina.
Lembre-se que o estudo do espaco e' dependente do tempo. Existem os horarios chave que devem ser estudados para os banheiros escolhidos: apos a visita da faxineira, ou bem de manha, quando poucas pessoas o utilizaram, sao boas escolhas. O horario entre meia hora e uma hora depois do almoco deve ser evitado. Certos dias da semana sao importantes em alguns lugares.
O que deve ser avaliado num banheiro: eficiencia da descarga (pense num entupimento), condicoes da fechadura (a porta trava?), qualidade estrutural do assento (nada pior que "afundar" no vaso no meio de uma operacao, devido a um assento pouco rigido), existencia farta de papel higienico, sabao, nivel de limpeza medio, privacidade (quanto menos cabininhas, melhor), e perfil das pessoas que o frequentam.
A cor branca, pessoalmente, e' uma das mais agradaveis para um lavabus. O criterio "ambiente" e' muito importante tambem na hora de expelir detritos, nesse caso um banheiro pouco frequentado, silencioso, limpo e com cores claras facilita o trabalho, e mesmo possibilita o mesmo, no caso de pessoas muito acanhadas.
Observadas essas qualidades, voce tera' condicoes de tracar um mapa com os banheiros disponiveis em sua area de atuacao com indices de usabilidade, proximidade e agradabilidade. No entanto, nem mesmo no banheiro numero um na sua lista voce podera defecar de olhos vendados, pois a questao aqui sao banheiros publicos, ou seja, n outras pessoas (n>1) cujos habitos higienicos voce desconhece o utilizarao, alem de voce.
Uma boa dica e' pegar um bocado de papel higienico e besunta-lo com sabao para lavar as maos. Esfregue o assento da privada com cuidado e deixe agir, enquanto voce remove casacos e outros penduricalhos que atrapalhem o processo. Passados alguns segundos (que ninguem pode esperar minutos, afinal!), tire o excesso de sabao [e, esperancosamente, microbios mortos (se houverem macrobios, procure outro banheiro ou va para o plano B abaixo ) ] com papel higienico e proceda `a construcao do sobretampo de papel.
Alguns banheiros mais chiques disponibilizam papeis com o formato do assento com essa finalidade, mas nao conte com isso: faca camadas duplas de papel higienico sobre cada lado do assento, se preferir repita o procedimento. Nas farmacias voce pode encontrar um protetor de assento feito de plastico (3 unidades = 1.67 R$), mas e' desconfortavel e requer manipulacao do assento, o que nao recomendo. Alias, recomendo o uso de luvas de latex descartaveis em suas idas ao banheiro.
Antes de usar o papel higienico, cheque a quantidade: devera' haver no minimo meio rolo disponivel, recuse-se a utilizar o banheiro com menos que isso. Descarte tambem as oito primeiras voltas de papel higienico, assim ele estara' mais ou menos limpo.
Na duvida, assuma que o chao e' tao sujo quanto o interior do vaso. Se algum objeto cair no chao, pergunte-se "Isso e' muito necessario para a minha vida?" A unica excecao que abri foi para meu iPod. Se o papel higienico cair no chao, esqueca-se que ele existiu um dia, ou descarte meio rolo antes de continuar.
Outras dicas:
- Seja camarada com seu vizinho de banheiro: evite fazer barulhos, nao o apresse (no caso de estar esperando sua vez), nao converse, nao cante.
- Ao sentir as pontadas anunciando, nao hesite: consulte logo sua tabela de banheiros e va'. Pois e' inevitavel e quanto mais voce postergar, menos tempo tera' para preparar o campo de batalha.
- Seja criativo: diga coisas como "Vou de encontro ao meu destino", "Vou fazer o que faco melhor", "Tenho um encontro com o Dr. Barroso".
- Em emergencias, os homens podem invadir o banheiro das mulheres. Se instado a explicar-se, devera' apelar para argumentos como "sou novo aqui", "me confundi" ou "o dos homens estava ocupado e eu com muita necessidade".
- Em casos extremos, agache-se: melhor sua propria materia que a de outrem.
// posted by djogo @ 1:58 PM 
Comments:
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Quando a marmota começar a morder em ambientes pouco familiares, digamos, procure um bingo, não recomendo nenhum outro estabelecimento da redondeza. Pra usar o banheiro, não sendo cara-de-pau deve-se apostar uma grana antes, nessas situações rege a lei que diz que a chance de se ganhar uma aposta é diretamente proporcional a distância da merda à porteira.
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